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Cansei.

Um Novo Gesto...uma nova fase.

Ai nem acredito que chegou ao fim é um alivio. Estive pensando por todos esses três anos, o que realmente eu absorviria pra mim, pra minha vida e foi exatamente o que imaginei. Não são apenas as matérias insípidas, cruas e simplistas, vai muito além disso.. das atitudes, dos gestos, das referências, da humanidade e do respeito. É o saber reconhecer e vangloriar quem merece e não se esconder das justas causas internas e suplicar, subrepor e opor o que é. Simplesmente isso. Foram três anos incríveis de muita verdade e luta pelos meus ideias, de intensidade pra tudo.. das amizades, das inimizades, dos sorrisos, dos choros e do orgulho. Foi um ano de mudanças e conquistas múltiplas. No meio de tanta correria, nessas ultimas semanas as músicas dos Los Hermanos me vieram tanto a tona. Os caras são verdadeiros e em tudo que pensam e sentem e nao temem, nao têm vergonha de transcrever e eu admiro. A minha vida tem sido assim, cada dia uma estrofe, uma melodia e a música vai surgindo, viva, intensa e forte.

Sentimental

O quanto eu te falei que isso vai mudar
Motivo eu nunca dei..
Você me avisar, me ensinar,
Falar do que foi pra você, não vai me livrar de viver!

Quem é mais sentimental que eu?
Eu disse e nem assim se pôde evitar..

De tanto eu te falar você subverteu
O que era um sentimento e assim fez dele razão..
Para se perder no abismo que é pensar e sentir

Você é mais sentimental que eu!
Então fica bem..
...se eu sofro um pouco mais..

Eu só aceito a condição de ter você só pra mim
Eu sei não é assim, mas deixa eu fingir e...rir.




Los Hermanos - Sentimental

Um pouco é muito..

Descrever em poucas palavras meu momento: exaustivamente cansada, com os olhos vermelhos, a alma amarga, o sono bem forte e a insônia que não pára, o corpo pede a cama, mas a cama não repara. Eu sentada aqui tão viva, e aos poucos desmoronada. É melhor eu ir embora, quem se importa com as lágrimas.

Sobre as relevâncias da vida..

Eu tive que me conter, respirar fundo. Mas, mesmo assim não foi o bastante. O impulso é um dos nossos males, causam situações irreversíveis, nesse caso tomamos atitudes pela razão e não pelo coração, infelizmente. Quem é capaz de controlar a raiva? a decepção? Não é facil, nunca é. Pensar que por instantes tudo pode ser perdido, que os instantes são o limite do nosso futuro. Quem tem a audácia de perceber, e se entregar?Quem? E mesmo assim se arriscar. Toda uma interpretação e dedução errada pode acabar com um sonho real. A real sensação de estar bem entre as decisões da vida, e decifra-las, devora-las, como quem ansia o infinito. O mundo parece por segundos não existir. E desmorona. Escorrem as palavras pelos olhos, e tenta contê-las em um silencio intacto.Triste, hostil, sereno e sincero. Como se o tempo parasse, e nós tentando correr. Sem saber pra onde, apenas querer ser. Refugiar em si, todas as emoções e angustias que o coração mantém, passar a limpo como flutuar nas palavras a sua leveza. Senti que por alguns instantes perdi meu chão, mas meu coração aqui batia me dizendo que não. Como se a vida nos pudesse deixar de existir, e encontrar a calma para seguir. Sem esquecer que o outro também tem coração.

Dia da Noite..

Eu sou muita da noite, me encantam as estrelas, a lua, é tudo muito lindo. Gosto porque me parecem intensos. As pessoas costumam associar a preferência pelo dia/noite, a personalidade, temperamento, e características de um indivíduo. Não faz diferença alguma a mim. Mas, se forem verdadeiras as especulações de quem gosta da noite, ae vão as minhas. Gosto do inverno, adoro a chuva, dormir ouvindo o barulho dela é tudo, sou fechada, reservada e bem-humorada. Não sei até que ponto ser brincalhona nos é conveniente, normalmente nunca acreditam quando digo algo, mas quando olham nos meus olhos enquanto falo, tudo muda. É natural. Sou clara e direta com as coisas. Às vezes meio cética, meio agnóstica, mas passa. Meio desligada, desencanada. Não suporto falácias. O que importa é ser honesto consigo mesmo antes de tudo. Descrevo meu coração em palavras e ações, com os olhos. Sou agitada, amo tudo o que faço. Eu sou tudo aquilo que vivi, aprendi, que errei, acertei e tentei.

E conselho existe mesmo?

Quando estamos em uma situação que não queremos ou não conseguimos prosseguir, pensamos em inúmeras saídas e ,as vezes, até pedimos a uma terceira pessoa qual decisão devemos tomar. É claro que essa terceira pessoa, é quem confiamos, ou pelo menos admiramos sua personalidade e sinceridade. Mas, eu insisto em questionar se realmente os conselhos existem. Nós queremos ouvir exatamente o que queremos fazer, é uma forma de auto-afirmação, uma segurança, sabe. A visão do outro é totalmente superficial, não tem como sentir, com viver, como ser um daqueles de fato. E todas as ideias são relevância das situações vividas por seu ser durante sua vida. Mas, se isso de alguma forma irá ajudar o outro, então que sejamos abertos a outras opiniões e não severos e atonitos a sua objeção. Algumas vezes, cheguei a dar conselhos, não sei bem se foram conselhos, era o que pensava e sentia sobre algo, é uma visão de fora do que se foi vivido. Quem irá dizer se algo do que disse valeu a pena, se serviu serão essas pessoas que receberam. Não sei se acredito nesses livros de auto-ajuda, assim como quando assistimos um filme baseado num livro, a sensação é a mesma, não foi o que pensamos. È claro é a visão do autor perante aquele tema. E na vida é assim o único protagonista somos nós, os outros são figurantes, não deixam de ser importantes, mas não podem se sobressair sobre nós.

Nem tão a vontade assim..

Nossa, complicado quanto mais os dias passam, mais eu sinto os efeitos do fim. A gente pensa que fica tudo mais facil, tudo mais simples, e não é nada disso que acontece. Com todos os nossos afazeres não há como se empenhar unica e exclusivamente a uma situação. O tempo de fato não tem sido meu aliado nos ultimos meses. Paralelo as obrigações, temos um vida lá fora que queremos viver intensamente, em cada minuto que temos. Eu tento conciliar tudo, ou pelo menos todas que são significantes a mim. Dar atenção, me dedicar por inteiro é o que eu mais quero. Os meus rabiscos, que normalmente viram músicas estão jogados por ae, em cada parte do meu quarto, a minha vida está ali e isso é o reflexo da correria que estou vivendo. Preciso me policiar para não falar mais do que deveria, toda essa transparencia tem um preço. Eu não consigo me conter quando não me agrada, quando eu percebo que os outros utilizam seus poderios com arrogância. Ninguém é obrigado a gostar de ninguem, mas o mínimo que se deve haver é respeito. Com toda essa turbulência acontecendo, só me resta enfrentá-la e ser exatamente o que eu sempre fui, leal a mim mesma.

A Voz e o Som do coração

Tudo que eu vivo, vivencio, vejo e sinto me faz, me modifica, me eleva e me torna o que sou a cada dia. Se não foi o bastante, se ficou um vazio, se eu não fui capaz, sei eu nao fui amar, se eu amei, se eu errei, se eu chorei, nós colocamos tantos Se na nossa vida, será que são necessários? Ou são ou não, se não eles não são.. A cada dia eu to mais humana, as pessoas parecem estar anestesiadas, não sentem, não falam, não acreditam e fingem está tudo bem. Não adianta eu nao irei me calar, diante disso nem daquilo. Eu sou assim e pronto. As pessoas viraram seres estranhos, mediocres, sujos e insolentes. Tenho vivido muito o pouco de tudo. Não importa se o meu choro, não faz te pensar, se o meu sorriso não te faz sonhar, se a minha calma ja se foi no ar, se o meu mundo desmorona mesmo estando tudo em pé como está. Só importa quando se sente de verdade. Quando ve no outro o seu outro alguem, e sofre junto,e ganha junto e perde junto, e ae sim fica tudo bem. E Mario Quintana foi sábio quando disse: 'Somos donos de nossos atos, mas não donos de nossos sentimentos; Somos culpados pelo que fazemos, mas não somos culpados pelo que sentimos; Podemos prometer atos, mas não podemos prometer sentimentos... Atos sao pássaros engailoados, sentimentos são passaros em vôo.' Quando um dia desses um livro me veio a mão, eu nao imaginei que aquelas linhas com palavras tão simples surtissem tanto efeito, 'a vida é um grande e complexo texto que devemos colocar virgulas, por mais que pareça ponto final, por mais que essas virgulas pareçam lagrimas,é a partir delas que construimos uma nova frase, uma nova fase.' E o meu coração fala, grita, sussura, suplica e explica que eu sinto muito e sinto tudo, eu sinto muito quando eu sinto tudo e não se envergonha disso tudo.

Tudo Junto

Faz tanto tempo que eu estou tentando escrever aqui, mas essa correria está retardando as minhas ações. Tenho feito tantas coisas e ao mesmo tempo não tenho feito nada. É assim que me sinto em meio há tantos acontecimentos e afazeres. Estive pensando em tudo que tem ocorrido durante esse período, e cada vez mais acredito que está tudo tão estranho, mas bom. Me deparei com algumas frases de livros que já li, que fazem total sentindo é incrivel. Eu nunca fui de me limitar, sempre fui ao extremo, e eu sei que isso às vezes atrapalha. Saber que hoje é exatamente a consequência daquilo que fizemos ontem. Não tenho medo e arrisco mesmo. Dizemos que perdemos o tempo se nao valeu a pena, e fatidicamente jogamos a culpa noutro. Quem tem que fazer valer a pena somos nós. Sabe, é até natural alguem tem que pagar pelos nossos erros, e não queremos que sejamos nós mesmos. Estou aguardando que esse seja realmente o início de uma nova era pra tudo e pra todos, incluse à mim. Quero que seja extamente como tem quer ser, que pra mim será o suficiente. Não espere de mim aquilo que você espera por mim.

Verdadeira Hipocrisia..

Existem várias coisas que me irritam profundamente, mas a maior delas pra mim é a falta de RESPEITO, nós acabamos por tolerar muitas outras coisas, porque se não mudam-se o rumo para nós, infelizmente é assim. Ultimamente, aliás ultimamente não, eu acho que sempre, eu nunca consegui aceitar isso, eu sempre discordo quando eu sei que se está errado, ou não gosto. Vou em frente, e exponho a minha opinião. Ah, a injustiça isso me agonia, todos aqueles medíocres, hipócritas e que são desumanos não só com os outros, mas consigo mesmo, são intoleráveis à mim. Eu não sei sorrir por nada, se nao me convem, nao consigo sorrir e ficar tudo bem. Algumas pessoas preferem se calar, e deixar o conformismo reinar. Acredita-se que se vive mais fácil, conquista-se mais, e ainda se mantêm um ciclo de oportunidades mesmo que de interesses. E dá pra alguem viver de mentira, pra mim não. Muitos me acham louca por enfretar aqueles que nao concordo, diz que eu estou me autodistruindo, eu prefiro acreditar, alias é o que há, eu cresço e me sinto cada dia mais segura e mais convicta das minhas atitudes. Eu só vou lutar e relutar enquanto eu estiver com argumentos e firmeza para confrontar. Não sou arrogante, sou apenas justa comigo mesma.

Orgulho em ser Orgulhosa..

Entre todos os aspectos mais fortes e visíveis da minha personalidade, esse é o que mais causa impacto. Ainda não sei se positivo ou negativo, ou até mesmo ambos. É dificil encontrarmos pessoas com essa característica tão aguçada, normalmente temos aquelas mais simplistas e disposta a tudo pelo outro. E quando encontramos alguém assim tão firme nas decisões como nós, nos vemos numa batalha interior. Eu digo isso em todos os aspectos sejam eles em quaisquer relacionamento de amizade, amoroso, familiar, profissional, há sempre uma limitação indecisa e imprecisa. Não é facil deixarmos nosso orgulho de lado, ir atras, demonstrar e compensar todo apego. Sentimos a necessidade de nos mostrar fortes a todo momento. Tanto a palavra orgulho quanto a orgulhosa fazem total sentido pra mim, e são o inicio, o meio e o fim das minhas ações e decisões. Em se tratando do orgulho, eu adoro quando alguém dúvida do que sou capaz, isso me fortalece, me impulsiona a ser ainda mais perfeccionista nos meus afezeres, e chegar no final e dizer 'como é mesmo querida(o)'. Talvez se não existem essas pessoas acho que nao teriam motivos para que fossemos além dos nossos limites, seria tudo muito normal, chato. Eu não digo que faço tal coisa pra provar nada pra ninguem, e não o faço. De certa forma isso me satisfaz e por consequencia ainda consigo exibi-lo com primor e classe à eles. Sempre fui assim muito segura das minhas decisões. Em ser orgulhosa, em não deixar que o coração fale mais que a razão, eu posso ser total coração e sou. Mas, não contra meus princípios de honra e justiça. Quando se tem os dois, não há o que possa nos derreter e nem deter. Estou chegando ao fim dessa atividade, e é um alivio poder voltar a ter os meus dias só pros que eu amo. Não espere que eu faça mais do que isso, esse é o meu melhor.

O FIM do fim.

Nós tememos tantas coisas, que até mesmo nem acreditamos temer. Deixamos de fazer o agora, com medo do depois. E me diz quem consegue viver de verdade, com todas essas limitações. A verdade machuca, mas é a melhor maneira e saída pra tudo. Quem vive na mentira, vive de mentira, e ilude seu proprio ser. Em meio a tantas conversas eu pude ver, que cada vez mais estou no caminho certo. Não por me sentir a pessoa mais centrada do mundo, mas porque tudo o que eu falo surte efeito em mim, e aos outros por ser tão verdadeiro. Outra coisa não conseguimos aceitar os acontecimentos como eles exatamente são, criamos saídas pra acreditar que não somos culpados, ou porque simplesmente era pra ser assim, preferimos culpar alguém e nos isolarmos da realidade. Isso nunca vai mudar, acaba sendo nosso porto-seguro. Li vários poemas na vida, mais ultimamente um único tem me feito pensar muito é O MORCEGO de Augusto dos Anjos, ele fala isso tudo, nós corremos de nossas decisões, fingimos e fugimos de estar presente na causa dos fatos, mas eles os nossos pensamentos estão conosco em cada detalhe de nossas ações. Tudo é parece tão trágico, quando não queremos, não concordamos. Mesmo sabendo que tudo acaba um dia. E se renova. Dizemos que jamais será como antes, que não há como preencher o vazio. Esse vazio se torna o momento mais importante de nossa erguida. A partir dele nós refletimos e revemos todos os nossos valores, e vemos o que realmente nos é essencial e crucial. Erguer a cabeça e enfrentar os fatos de frente é o que nos faz humano, deixar que toda emoção seja exposta, mesmo pra alguns pareça banal. Entre todos os medos que temos, o quemais tememos é o FIM do fim. Temos apenas a incerteza da certeza da morte, o pior é quando ela é em vida.

Extremista ao extremo.

Eu sou do tipo ou é TUDO ou NADA. Nunca fui no sentindo da massa. Ser contra-fluxo é o que me intensifica, não para que alguem fale..'nossa ela é revoltada'. Não essas coisas simplesmente não me fazem sentido algum, não me acrescentam, e pra que então. Se eu gosto, eu amo agora se não, ignoro. Ignorar é umas das piores ações que um Ser Humano pode fazer, e mesmo sabendo disso eu a prefiro do que fingir e ser hipócrita comigo mesma. Eu sei respeitar as diferenças de opinões, portanto respeite as minhas. Até é válido, imagina todo mundo do mesmo lado, sem contestar, sem ter argumentos sobre isso ou aquilo. O Mundo seria tolo. É claro que existem assuntos e percepções que só diz respeito a quem possa interessar,e aqueles de fora que querer palpitar, acho melhor de suas vidas cuidarem. Eu cheguei a pensar por um certo tempo o quão isso me afetaria, ser intolerável. Pensei se não seria melhor tolerar alguns aspectos, pessoas, lugares. Mas, cheguei a conclusão, eu não me sinto bem fazendo o que não me agrada, e não o consigo fazer. Ainda bem, sabe cada dia que passa eu mais me impressiono com a minha força e vontade em ser exatamente como eu quero. Quando to bem estou mega feliz, quando não total down. Eu não me envergonho de ser assim tão radical. Eu não consigo esconder meus sentimentos, eles estão bem aqui nos meus olhos. Aliás conversar olhando nos olhos é uma das atitudes mais importantes e sinceras pra mim. Todo esse extremismo está ligado diretamente ao meu viver por inteiro. Me cansa e me irrita toda essa imparcialidade. Ter pessoas que preferem ser mais um, só pra se sentir de todos. Repugno esse tipo de ação, pra mim isso é falta de personalidade, ou medo de se encarar perante aos outros. Sou sincera. Eu não estou nem um pouco interessada em saber se o que eu faço está ou não está nesses padrões ridiculos e patéticos, que nos dizem que somos submetidos. É por isso que sou Tudo e o Nada!Sou por inteiro, intensa e melodramática. Na verdade eu só sou justa com meu sentimento e comigo mais nada.

Toda Intacta com a paciencia nada elevada.

Tenho percebido que ando bem sem paciência, desencanada e até chata comigo mesma por isso. Sempre fui muito dedicada a tudo que fiz, e sabemos que dedicação requer tempo e principalmente paciência. Nunca foi o meu problema. Mas, ultimamente ela tem me preseguido com frequência, talvez a pesada rotina do tempo sem tempo, de querer estar apenas deitada na cama olhando pro teto, e pensando no nada, o vago da memoria que por ora nos implora e aflora. É otimo quando por inteiro estamos num lugar, quando seu pensamento não corre e nem ultrapassa os limites e as barreiras do seu corpo. Eu fico bem reflexiva e temendo não deixar desmoronar todas essas angustias, palpitações e ansiedade pro fim. Tenho que aprender a controlar toda essa instigação, o não fazer por fazer ou nem fazer. Saber que o melhor é vanglória do nosso melhor e de mais ninguem. Tô numa corrida contra o meu descaso e contra o tempo, que estão repugnando e acobertando minhas falhas conscientes. Sempre fui aquela pessoa que acredita que o tempo somos nós quem fazemos. Mas, não sei bem o por que ultimamente essa tese não tem surtido tanto efeito pra mim. Às vezes eu quero fazer tudo ao mesmo tempo, pra compensar o perdido. Eu quero voltar a ter a mesma concepção e coragem de antes. Não me abater por nada e nem ninguém. Não deixar que o tempo ou falta dele me domine. Acho que o sistema me corrompeu. Que fique bem claro, que eu não estou falando de valores e opinões, porque isso não mudará jamais. Falo da corrida no qual somos propostos e submetidos a viver, conviver e nos adapatar. E é assim que tem que ser. Vou continuar aqui caminhando por todos os lados, lutando contra esses disparates humanos e tão meus. Porque o que me move é a certeza da incerteza do amanhã. E por esperar enfim o fim de toda alusão estulta.

Só sei que NÃO é assim.

Ultimamente tenho prestado mais atenção nos acontecimentos ao meu redor, não que eu antes os deixassem passar, mas acredito que os detalhes estão mais visíveis. A gente passa a compreender um pouco sobre isso ou aquilo, e então evolui. Por esses dias ouvi inteiro o novo CD do MUSE- THE RESISTANCE, por mais que admiramos uma banda, fica um receio natural sobre o novo, de certa forma temos medo desse novo. Eu tentei pra mim mesma descrever a sensação de escutar cada canção, e cheguei a conclusão que é indescritivel, inenarrável. Certa vez, em uma dessas conversas de botequim me falaram que a gente sente exatamente e rigorosamente o que o artista está transmitindo, e de fato isso acaba acontecendo, mas não é só isso, nos podemos ter várias interpretações sobre um tema, que talvez não seja a mesma que quem escreveu, mas possui a mesma relevância. Essa empatia nesse universo está aberta há reciprocidade até mesmo dos diferentes que se encontram num ponto comum. O que me encantou nesse CD não foi apenas a dimensão e a proporção das letras que significam pra mim 90% da musica. Os elementos que de tão diferentes pareciam se entrosar há muito tempo, completar uns aos outros, e que fez esse CD incrível. Eu sempre tive a visão de que sou mutável, ainda bem. Não consigo me ver sempre no mesmo ponto. Existem aspectos que não mudamos, apenas crescemos e amadurecemos, eu digo as mudanças bruscas de sentindo. Todo esse constante e o mesmo, me causa medo, angustia e receio. Já escrevi isso há muito tempo. E se não for pra que eu mergulhe, me orgulhe e me sinta bem fazendo, eu não faço e pronto. Não me venha com questões mercadológicas, comercias que eu preciso fazer isso ou aquilo e que isso é o que há. Não é. Eu não sei todas as coisas, e nem o digo que sei, mas uma coisa eu garanto pra qualquer um eu nunca irei parar de querer aprender, de conhecer. Com certeza o Mundo tenta nos manipular e dizer o que é certo e errado, o que se deve ou não, como se deve fazer. Eu simplesmente olho, leio e o que for relevante e condizente a mim, eu absorvo. O que não for eu deixo aos mais fracos e sem opinião, que por preguiça e medo de se impor, prefere o mais fácil ser mais um seguidor.

Isso mesmo.

Às vezes eu fico tão ansiosa pra escrever com tantas idéias e pensamentos, que eles insistem em não querer sair. Esses dias foram tão intensos, eu vi um mês em um dia. Estive pensando em todos os livros que já li, acredito que não tenha lembrado de todos, mas eu percebi que alguns deles chegaram à mim naturalmente, eu não me esforçei para tê-los. Incrivelmente todos fizeram sentindo no momento no qual os li e depois também. Eu tenho a necessidade de ler novamente vários deles, para que eu possa me fortalecer e renovar aqueles valores perdidos na correria diária. Como se a base das minhas ações estivessem em cada pagina lida. Conversei por horas com amigos e conclui que felizmente ou infelizmente não mudo minha visao, o que eu acredito fielmente é aquilo e pronto. Eu sei que não é facil me entender, de lidar, mas não se preocupe nem eu me entendo às vezes. Como o passar dos anos, eu mudei e muito, é natural. As mudanças são necessárias e válidas. A mesmice cansa e causa medo. Eu me vejo muito mais seletiva agora. De fato, eu conheço muita gente, mas entrego à poucos meu afeto, meu carinho. Não tenho mais paciencia em responder a todos, com a mesma intensidade. Por isso resolvi responder apenas aqueles que eu vejo que possam me acrescentar algo. Chega de futilidade, de ser mais um na minha lista. Com certeza eu prefiro ter poucos que pra mim significam muito, do que ter muitos que não significam nada.

Minha Vida em um Diário diário.

E Eu encontrei aqui o meu refúgio virtual. Só preciso de um lugar que me faça sentir livre e um pouco só. Eu queria saber como e onde colocaria minhas idéas e opinões, e aqui estou. Sempre tentei ter um diário, já que gosto de escrever, mas o fato é tornar a escrita massante, chata e obrigada. Não sai nada produtivo quando há uma obrigação. No meu quarto, você pode encontrar e entender a minha vida. Na parede, nos desenhos, nos rabiscos, nas palavras, nos cds, nos livros e no violão. Eu sou tudo aquilo que eu quero ser, todas as minhas referencias são de certa forma minhas fontes. Na vida, a gente acaba ficando sempre preso às escolhas, criando estratégias, ligando pontos, e mistificando os fatos, para tentar chegar a uma conclusão. Não me incomoda o que as pessoas pensam ao meu respeito, até porque elas terão de mim o que merecem, me incomoda é a falta de hombridade. Eu não consigo esconder nada, sou sincera, então não me pergunte, se não quer ouvir a real. Eu prefiro o frio que o calor, a noite que o dia, mais salgado que doce. Todo mundo tem uma visão de fora sobre nós, eu to falando dos amigos. Pareço ser a pessoa mais segura do mundo, muitos acham, e eu sou quando é necessário, mas também tenhos meus medos, e até bom que eles existam, mais um impulso a domá-los. Tenho uma chave como pingente no pescoço, já me perguntaram o que significa, e isso não interessa a ninguem, mas eu vou dizer TUDO o que eu quero conquistar e alcançar depende só de mim, essa CHAVE simboliza o meu passe de entrada, na saída de um desejado à conquista. E com ela eu abrirei o caminho. Vivo no limite, sou um Camicase sem fim, e adoro saber que proximo passo, eu nem sei qual será.

Sempre Sensível

Eu tive a impressão e a sensação de ter vivido tudo em um unico dia. Acordada de madruga, com aquela insonia que às vezes incomoda, com ideias na cabeça, e papel e caneta na mão, lá se vem mais uma escrita. Com ela posso deixar simplesmente um texto, transcrever um poema, ou muitas vezes a tornar uma música. Eu sei que parece besteira, mas pra mim faz muito sentido, cada linha. Li tantas coisas, ouvi tantos discos, que impreterivelmente elas escorrem e soam diretas e claras. Durante o dia todas as ações pareciam únicas, e de fato elas são. Cheguei a temer aquela ambição do todo, a intensidade do modo, a leveza do tempo. Às vezes, eu penso, como pode uma pessoa ser tão chorona, meus olhos ficam marejados por quaisquer ações que sejam verdadeiras, com aquele setimento puro e lindo, não consigo conter as lágrimas, e nem o faço. Posso ler aqueles livros com histórias surrealistas de tão verdadeiras, uma imagem, uma música, melodia, ou uma simples palavra, isso não significa eu ser ou não ser aquilo, significa que eu tenho coração. Costumo escrever tanto, que me perco em meio há tantas palavras, cantar acaba sendo uma consequencia. Hoje eu cantei, e cantei com o coração, não terminei, tentei, e o pranto me tomou. É tão belo se expressar, ver e sentir no outro aquilo que você também está sentindo. Eu sou assim total melodramatica, cada um que rotule como queira, eu apenas digo: tenho um coração que pulsa, conforme meus sentimentos. Posso ser sutil e sensível, mas também posso ser áspera.

Tudo Aquilo lá.

Ultimamente tenho me setindo tão cansada, tantas coisas pra fazer, que as vezes nem conseguo pensar em mim. Ainda bem que tudo é muito renovavel, e eu sei que muitas dessas coisas acabam e passam, que bom. Fico pensando no por que disso e daquilo, e cheguei a conclusão que nao tem. Tudo acontece exatamente quando tem que acontecer e se não rolar, simplesmente é porque nao era. O meu ontem, não é o meu hoje e não será o meu amanha, todas as mudanças são válidas, todos os erros, os suspiros, as hesitações, as imposições e as batalhas, esse conglomerado de oposições são relevantes pro nosso viver. Estou numa das melhores fases da minha vida, por inúmeros fatos e fatores. Todos os momentos da vida são cruciais, cada virgula, cada paragrafo e cada ponto final, a historia se faz a cada dia. Eu não me importo por todas as decepções, elas são de fato o ápice de nossa coragem e hombridade. A personalidade não se molda, não se modifica, são valores únicos e imutavéis. A caracterização de um sorriso parece ser fácil, e justamente ela poderia ser, mas convenhamos todos é muito mais fácil chorar do que sorrir, sorrir verdadeiramente em toda sua atmosfera de alegria. Continuar viver num conto de fadas como muitos não dá, você passa do limite de saber o que realmente é real, você se esconde por tras das proprias criações. Eu prefiro viver com todas as imperfeições da vida, e nelas estabelecer meus objetivos, e viver verdadeiramente a imensidão de meus sonhos.

Viver por Inteiro

Eu tentei por muitas vezes não expressar e nem falar nada à respeito de certas coisas, mas eu nao consigo. Não consigo viver pela metade, amar pela metade, sentir pela metade, ou é ou não é. Parei de tentar me enganar que se é possivel simplesmente naõ enxergar, não agir, meus impulsos são mais fortes, tenho que gritar e não sussurar minhas angustias e anseios. Isso incomoda, eu sei, mas não faço isso por ninguem, e nem espere que eu faça. Eu me vejo sempre em desafios, também não consigo viver sem eles, é o que me move, é o que me supre. Reviravolta de sentmentos, de prazeres e desprazeres me convém, em instiga a querer o além e desafiá-lo também. Essa intensidade me apavora, me toma, e eu a acho incrivel, quero muito tudo, rápido e toda hora. A incerteza do amanha me aciona,a viver por inteiro todos os momentos, sem previsões. E é essa montanha-russa me faz sentir viva.